El Flaco (1950 - SIEMPRE)

 El flaco era distinto, era un distinto. Un tipo con una capacidad para componer, arreglar y "sonar" única, irrepetible. Cada disco suyo te exigía, su música te exigía -te exige- Spinetta estuvo siempre aliado a la sutileza, siempre sugiriendo, siempre guiñando un ojo. Siempre ahí, siempre cerca pero sin llegar, siempre informado, siempre atento a qué sonaba en el mundo pero muy consciente de que tenía que producir algo suyo, mensurando de manera genial la distancia entre la inspiración y la copia. Pudo, por caso, fascinarse con la Mahavishnu Orchestra pero nunca sonó a McLaughlin. El flaco tuvo el inmenso valor de trasuntar un género musical venido de afuera y ponerle una impronta suya, el flaco hizo a su manera una música de Buenos Aires, única, algo similar, podría convenirse, a Piazzolla. Tanto uno como el otro investigaron y abrieron caminos que sólo ellos podrían transitar. El callejón musical de Piazzolla sólo pudo ser transitado por el propio Astor, y cualquier intento por fuera difícilmente obtendrá resultados alentadores. Con Luis Alberto Spinetta pasa algo similar: nadie podrá explorar su callejón porque sólo él conocía cada adoquín, cada recoveco.

Cuando andás buscando algo en la radio y está sonando un fragmento instrumental de un tema de Spinetta, te das cuenta rápido que es él, porque Spinetta sólo sonaba a Spinetta. Hizo un producto único e irrepetible. Por eso me atrevo a decir que desde lo musical, su deceso es en términos de pérdida similar a los de Atahualpa Yupanqui y Astor Piazzolla, porque el flaco se las tomó de eso que se denomina rock hace muchos, pero muchos años. 

Siento una pena sin fondo, que se agranda segundo a segundo. Y nadie me va a sacar de encima la sospecha de que el maltrato de cierta prensa asquerosa aceleró su partida. Porque el flaco no se merecía tanto maltrato.

Suena "Muchacha" y "A esos hombres tristes", suena "Barro tal vez" y "Amenábar" explota con imágenes de un Tres Lomas caluroso la siesta en que llegó a mis manos el vinilo de "Alma de diamante". Y "Toda la vida tiene música hoy" y "Viento del azur", y "la bengala perdida" y quiero llorar porque se me fue uno de los músicos más respetado como artista y como tipo.

Gerardo Fernández.

 

Extraño (miss/strange)

Fue raro volver a verte. 

Mmmm. El que mira para atrás se convierte en estatua de sal. Así que diré que no miré para atrás, sino que estoy cortando de raíz esas heridas del pasado. Me hizo muy bien volver a verlo. Fue bueno, ojalá para él también lo haya sido. No le voy a pedir explicaciones, ni le voy a pedir cuenta de todo lo que pasó/hizo/hice/blablabla. Para nada. Quería eso nada más... volver a hacerle chistes, que vuelva a sonreírme. Es lindo saber que el sonido que emite se llama risa, y que gracias a mí lo produce. 

Tras una tarde hermosa que pasé el día de hoy, decidí ir hasta su casa. Lo extrañaba, lo extraño. Es difícil alejarte de una persona a la cual querés mucho. Y más allá de que no estoy enamorada, no quiere decir que debamos perder el contacto, o la amistad tan linda que teníamos. Fuiste una persona super importante para mi vida, lo sabés, todos lo saben, y no voy a dejarte escapar. O por lo menos, no esta vez. Tampoco me gustaría andar persiguiéndote... pero si al menos me explicaras qué es lo que pasa por tu mente, para poder comprenderte y, no sé, ¿ayudarte? al menos... te merecés todas mis fuerzas. No estoy mal, sabiendo que estás bien. Pero lejos tuyo no voy a aguantar mucho tiempo. Aunque de a poco me vaya dando cuenta de que cada día te voy necesitando menos. 

Qué redacción más contradictoria, en todos sus aspectos. Wácale, necesito descansar. 

Cleta.

(Post cortito, la noche está excedida en minutos.)

Feliz. Mi día estuvo lleno de complicaciones. Mi vida está llena de gente tóxica. Mi mente está llena de basura. Aún así soy feliz. Rescato las risas, rescato personas que me alegran, rescato las buenas intenciones. 

Empezando por retomar mis momentos de pseudo-ciclista, y volantear bicicletazos por doquier en las calles de la ciudad de Mar del Plata. Me dí cuenta que es algo que me fascina. Andar en bicicleta. Ese cacho de lata oxidada realmente me hace muy feliz. A pesar de que, a ver: yendo cuesta arriba, con todo el viento del mundo en contra, nada esperaba menos que la pinchadura de la rueda delantera y la ruptura de la cadena. Ni hablar que todo esto sucede a muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchas cuadras de mi punto de llegada (mi casa). Contando con la ayuda de mi querido padre, mi mundo se derrumba cuando me informo de que no me podrá ayudar esta vez y me las tendré que ingeniar solita. Bajo el terrible sol del mediodía, luchando con el calor, con la grasa de la bicicleta, con la sed que me estaba achicharrando por dentro, y mis ganas de almorzar, caminé todas esas cuadras que me separaban de mi hogar. Recuerdo, y el dolor de piernas regresa instantáneamente. Ouch. 

Fue lo más terrible y relevante que me sucedió. Ahora mi querida Cleta está en terapia intensiva, pero con la esperanza de quedar 0 km, ¿valdrá la pena la espera?. Dios lo quiera. 

Okey, supongo que aquí termino y en mi próximo post hablaré de aptitudes sociales. 

Definitivamente: it's been a hard day's night.

Apunten, disparen, ¡fuego!

Personas que en poco tiempo aprendí a dejarlas ser gran parte de mi tiempo. Personas que valen la pena, si, definitivamente. Con ellos paso momentos divertidos y momentos serios. Son personas que por su experiencia puedo consultarles muchas cosas, de las cuales me han dado hasta ahora muy buenos consejos.

También en estás fotos se encuentra aquella persona que me hace tanto pensar. ¿Qué está pasando? ¿Qué es lo que siento?. Son sensaciones muy raras, que dado a los últimos hechos de mi vida, relacionados con ese sentimiento fueron muy feos y sufridos. Fueron decisiones desacertadas que tomé en momentos inadecuados. Aunque, bien dicen, todo sucede por algo. Es decir... ¿casualidades? NO, sino más bien causalidades.

Si le hecho un vistazo a unos "días" atrás, aún puedo ver heridas, puedo sensibilizarme a lo que fue toda esa revolución del "amor" en mi vida. Pero, puedo agradecer, porque gracias a eso aprendí. Aprendí a no apurarme, a que hay que prepararse antes de dar un gran paso, antes de estar seguro de algo. Como escuchaba hoy, que está comprobado científicamente que el 98% de las personas en el mundo que ganan la lotería lo desperdician en cuestión de pocos meses a esa gran suma de dinero, en vez invertirlo para obtener más ganancias, o por lo menos no, como sucede en realidad, quedar igual o más pobres de lo que lo eran antes. ¿Me explico?, bueno, esas personas, al ganar el dinero de un día para el otro no tuvieron el tiempo suficiente como para prepararse para administrar correcta, debidamente sus recursos. En fin, lo que tenemos que hacer nosotros en cada situación de nuestras vidas es eso. Prepararnos, preparación. Es nuestra primer etapa.

En la segunda etapa; el objetivo. Bueno, bien sabemos que si retrocedemos en nuestro proceso de preparación no significa algo malo. Es más, siempre es bueno retroceder un poco, para poder tomar impulso para que el lanzamiento sea más potente y de mucho más larga distancia. Para que nuestro objetivo llegue lejos. Y en la tercera instancia: fuego. Es volar sin red, y: o mantenerse en el aire, o caer. No tener miedo a los resultados, porque justamente ya tuvimos una preparación previa! no asustarse de lo que viene, porque planificamos nuestros movimientos, y por más de que no sean todo lo que esperamos, fue mucho más de lo que pudo haber sucedido si nos dejábamos estar. Hay que trabajar duro por aquello que anhelamos. Si llegamos a caer, bueno, a levantarse de nuevo y seguir intentando. Después de algo malo viene algo bueno, y después de algo bueno viene algo aún mucho mejor. Lo importante es la persistencia, el entusiasmo, las ganas de vivir, las ganas de disfrutar el bienestar, la buena compañía. El tiempo da cuenta de los detalles. Siempre hay que primero mirar y corregir lo propio, antes que lo ajeno. "El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra", parábola a la cual me encanta recurrir. Siempre hay que tener en cuenta que no hay que hacer con los demás, lo que no gusta que hagan con nosotros.

Y a vos, negruu... te voy a esperar siempre. Te quiero, y quiero quererte. Eso me hace bien.

Les dejo pequeñas grandes imágenes de esta noche

C'est la vie.

Definitivamente llegó el final. Uno que taaaaaanto lo espera.. y cuando menos te das cuenta, simplemente sucede. En fin! estos días, sumamente colgada de la vida. Aprendiendo a vivir mis primeros momentos de vida un poco más independiente. Conociendo gente nueva. Logrando superarme a mí misma. Qué hermosos días fueron! sin lugar a dudas.. felicitaciones egresados 2011! :)

Sin olvidarme de la increíble experiencia que fue escuchar al mismísimo virtuosísimo Rick Wakeman, en vivo y en directo, junto a la Orquesta Sinfónica Nacional, en el Teatro Gran Rex. Definitivamente Awesomeeeee! Únicoo. Qué talento que tiene, por favorrrrrrr. 

Para que entiendan de qué hablo, aquellos que no lo conocen!:

V i d a a a a .

Ya perdoné errores casi imperdonables. Traté de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné con algunas personas, mas también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya me reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto (y muchos). Ya lloré escuchando música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me enamoré por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo). Pero sobreviví!! Y todavía vivo!!. Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión. Perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve... y la vida es mucho más para ser insignificante.

¡Hoy la vida nos sonríe!

Es medio difícil expresar todo lo que siento en este momento. Tengo una especie de mezcla, entre tristeza, ansiedad, bronca, molestia, desfachatez, alegría, incertidumbre... etc. Sensaciones, sentimientos, que realmente no me gustan, y no quiero sentirlos más. Vamos por partes (dijo Jack, el destripador..).

Alegría: Sé que hay personas que de verdad me valoran, me quieren, les importo. Sé que están, sé quienes son esas personas. Me lo demuestran día a día, y estoy totalmente agradecida. Me bancan tal cual soy, yo, Pauli, con la personalidad heavy que tengo, jaja.. pero me soportan, y eso ya da mucho que decir. Me escuchan, me aconsejan, están en las buenas, pero sobre todo, están en las malas. Sí, podemos tener roces, y discusiones, y choques, pero tienen solución las cosas, y hablamos y eso pasa en seguida, porque nos entendemos, porque esas personas son las que valen la pena, las que saben escucharte y decirte las cosas en la cara, es la gente que no es hipócrita, y que así como ellos te bancan a vos, vos los bancás a ellos, y te la aguantás, porque de verdad los querés.

Tristeza: Así como están esa clase de personas, también se encuentran los que te odian. Los que no te soportan, no te bancan ni un segundo, quieren estar lo más lejos tuyo posible. Los hipócritas, que te dijeron que te iban a escuchar, que siempre iban a estar para hablar, y nunca fue así en realidad. Esa gente que le gusta verte mal. Que dicen sus "verdades", planteándola como la realidad, cuando no es así. Diciendo blasfemias en tu contra, y contando falacias, de las cuales uno ni tiene idea de dónde salen. Esas personas reclutan gente, y más gente, y más y más. Pero gracias a Dios, tenés esas personas que te traen alegrías, y de la mano de ellas/él podés superar esas cosas.

Bronca: BRONCA, sí, BRONCA. Bronca por saber que hablan M E N T I R A S, y no saben qué cosas inventar. Pero yo tengo la conciencia muuuuuuuuuuuuuuuuuuy (demasiado, y me asusta) tranquila. Lo bueno, de siempre decir la verdad es que, te pueden atacar con cualquier cosa, que siempre te vas a poder defender. ¡Ah! y otra cosa que me da bronca, es que NO TENGAS LA JETA COMO PARA VENIR Y DECÍRMELO EN LA CARA, COBARRRRRRRRDE!. Pero bueno, eso es problema tuyo. 

Molestia: LO PEOR, es que igual quiero a esa gente. No aprendo nunca. Pero en realidad no me conocen, pero quisiera odiarlos!! y no puedo. No me sale, no es mi naturaleza.

Vacilación: Por momentos vacilé. Dudé si seguir con muchas cosas. Pensé bajar los brazos. Pensé cambiar mi camino. Pensé en dejar sueños, y tirarlos a la basura... me pregunté "¿Cómo voy a llegar a ellos, con tremenda piedra en el camino?". Pero tengo que luchar por lo que amo. Tengo que luchar por él, por nuestro amor, no puedo dejarlo, porque simplemente sería el peor error que pudiera cometer. Y no voy a dejar la música por un simple capricho. No voy a dejar de hacer lo que amo por un error humano, que a lo mejor después pasa (o no). Y escribo estas palabras con lágrimas en los ojos. Pero sí, pensé en hacerme a un costado, e intentar seguir por otro lado. Pero es lo que amo!! Y voy a luchar por esto, por ser feliz. No voy a dejar que nadie me gane la guerra, porque soy una mujer que pelea por lo que ama, y piedras como estas en tooooda mi vida voy a tenerlas. No voy ni a esquivarla, ni a rodearla, voy a pasar por encima de esta situación, sin desviarme de mi objetivo. La música, a quien amo, quien me ama, y todo lo lindo que tiene esta vida. 

A partir de hoy voy a tener una mirada optimista de las cosas. No voy a seguir los mismos pasos que ellos. Voy a seguir los míos, y a demostrar que puedo superarme a mí misma!!.

Hoy la vida me sonríe, y voy a aprovechar cada oportunidad que me dé la vida, y no la voy a dejar pasar.

Disculpas.

En mi vida he hecho millones de comentarios, pero con ese último superé una línea, la cual jamás fue mi intención llegar. Es por eso por lo cual pido disculpas de todo corazón a toooodas aquellas personas que herí, lastimé o molesté con mis palabras, siendo totalmente sincera nunca fue mi propósito.

  Aunque suene irónico viniendo de mí, aprendí que con esas cosas no se juega, ni se debe hablar de lo que no se conoce.

  De hecho, si llegara a pertenecer algún día a esta Orquesta, sería la persona más felíz del mundo. Y no puedo ni tengo derecho a hablar de si alguien es buen músico o no, porque el mejor músico de todos es el que hace música con y desde el corazón.

  Gracias y perdón por todo. Atte.: Paula C. Garay.

El año que viene, mi amor si nos marchan bien las cosas, el año que viene, mi amor, 'toy pensando a lo mejor, yo digo... De entrada es posible que a vos te parezca un gran delirio y en este momento capaz que pensás llamar al manicomio.. quizá te parezca que estoy divagando y sin embargo te lo tengo que confesar: tengo ganas de comprar un libro.Leo Maslíah.

Un día llegaste a mi vida y pude comprender la hermosura del cielo en la sinceridad de tu mirada, comprendí que sobran las palabras cuando se trata de expresar los sentimientos que aguardan en el corazón. Si pudieras ver en mi alma entenderías que una vida no basta para explicarte cuanto te amo, quiero fundirme en tu vida, en tus sueños y en tu corazón para que juntos podamos mirar en la misma dirección, bajo el mismo cielo, respirando el mismo aire, dejando atrás el camino lleno de abrojos y espinas que ya nunca volverá y volar tan alto que el viento sea testigo de que nuestro amor nunca tendrá fin... Eres como ningún otro, porque solo tú te has ganado mi alma y un lugar en lo más profundo de mi corazón, sé que tu amor lo puede todo, las noches estrelladas, las melodías más bellas, las palabras, todo me parece poco, porque tú me llenas. Eres mi sueño cumplido, el amor perfecto, sin ataduras. Eres la respuesta a mis preguntas la razón de mi vivir. Le agradezco a Dios que te haya puesto en mi camino, y quisiera gritar desde lo más alto de una montaña que te amo y que se escuchara el eco por todos los cielos… porque tu siempre estas en mis pensamientos, en mi corazón, en mis sentimientos, en el sol, la lluvia, en cada lágrima, tú eres mi felicidad, mi todo. Por que desde aquel día en que te besé por primera vez mi vida cambio por completo. Sólo le pido a Dios que perdure este amor más allá de los años, del tiempo, de la muerte, para estar a tu lado siempre.

Las nuevas mujeres..

Las nuevas mujeres son las mejores parejas, siempre que logremos amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro.A los machistas nos molestan las mujeres de carácter decidido. Tenemos palabras denigrantes para llamarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino, que hasta hace poco detentamos sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden. La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrar nuestras bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, preparar buenas comidas, servir bien los tragos y acomodar las flores en los floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con las modelos que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un paso de quedar en bolas, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, como si nos dijeran “apenas me avises yo me abro de piernas, ¿Eh?”, siempre dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias). A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que aparentemente (porque esto no suele ser así) no nos presenten ningún problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les resulta más difícil conseguir pareja. Pero estas nuevas mujeres, si logramos amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como a nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas y tienen todo el derecho de no serlo. 

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, y el vientre, y las mejillas, y los poquísimos pelos).

Son más sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso. 

Los varones machistas somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas.. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más divertidas y entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento. 

¡¡¡Vamos hombres, por esas mujeres bravas!!!

Héctor Abad

Celephais

No hay mucha gente que sepa cuántas maravillas se les abren en las historias de la juventud, ya que cuando somos niños oímos y soñamos, albergamos ideas a medio cuajar, y cuando al hacernos hombres intentamos recordar, nos vemos estorbados y convertidos en seres prosaicos por el veneno de la vida. Pero algunos de nosotros nos despertamos en mitad de la noche entre extraños fantasmas de colinas y jardines encantados, de fuentes cantarinas al sol, de acantilados dorados a la vera de mares rumosos, de llanuras abiertas en torno a somnolientas cuidades de bronce y piedra, de la severa compañía de héroes cabalgando blancos caballos engualdrapados junto a espesas selvas; y entonces sabremos que hemos vuelto los ojos a las puertas de marfil del mundo de prodigios que fuera nuestro antes de convertirnos en sabios e infelices.Howard Phillips Lovecraft. 

Concurso de cursilerías: Medalla de oro.

Te amo con todo mi corazón, no puedo dejar de pensar en vos ni un segundo. Nunca me pasó algo tan lindo en la vida, y no me importa si es una competencia de quién dice más cursilerías jajajajajaaja te lo digo porque de verdad lo siento. Ojalá seas la única persona con la que comparta el resto de mi vida... porque no la puedo imaginar al lado de otro. Sos la primera persona en la que pienso al levantarme y la última cuando me duermo. Sos la única persona que con sólo pensarte ya se me dibuja una sonrisa. Pasé tantas cosas FEAS antes de conocerte... pero llegaste para alegrarme los días y la vida... Me ayudaste a crecer, a crecer como persona... a aprender a decidir con precisión, y a luchar por lo que quiero, y que con paciencia cualquier cosa se obtiene. Aprendí que lo esencial es invisible a los ojos, y que sólo se ve con el corazón, podés tener en frente a la persona que amás y no darte cuenta... pero no hay que cerrarse, para darse cuenta de eso hay que estar atentos... gracias a Dios conocí a la música, y te puso en mi camino, y sos el regalo más lindo que pude tener, me hacía falta una alegría así.

No quiero perderte jamás, siento que sos esencial para mí, y no me importa no verte todos los días, el solo hecho de hablar con vos me reconforta... y ya estoy lagrimeando, asi que la corto acá (aunque puedo seguir mucho más jaja), gracias por recordarme que existe la felicidad! te amo ♥.

(demasiado cursi me parece jajaja lástima que eso no fue nada)

Apareciste en el momento justo de mi vida, jajaja ¿ves que podría seguir? jajaja nunca me voy a cansar de decirte lo bien que me hacés y lo mucho que te quiero ♥.

La Juventud y el Arte '10.

Se escuchan las corridas sobre el escenario, los "ouch" de los que se chocan, por la poca luz sobre él. Apagón. Se abre el telón: luces, cámaras, acción. Empezó la función.

Te invade la sensación de alegría, emoción, euforía, todo junto. Te olvidás de todo lo malo, de los problemas, te olvidás de tu parentezco, te olvidás de si tenés novio, o si todavía estás tratando de encontrar esa persona para vos. En ese momento lo único que importa es el público, vos y tu arte.

Te invade eso que jamás conociste, pero que mágicamente aparece en ese momento: la concentración. No sabés cómo, pero eso que jamás hubo en los ensayos, ahí está. Está para acompañarte.

Y no hay mejor cosa, que la satisfacción después de la presentación, el cariño de la gente, el airecito fresquito cuando salís del escenario. Los restos de adrenalina que quedaron en tu cuerpo, y que pueden transformarse o en hiperactividad, o en cansancio... depende de cada persona.

Otra cosa, que casi me olvido, y muy importante: a la hora de subir a un escenario, dejás de lado todas las diferencias, y cuando es un grupo, más allá de lo bien o mal que se lleven entre sus miembros, se olvidan de eso y se unen para crear el mejor espectáculo del año. 

Gracias Polivalente, gracias La Juventud y el Arte. Gracias a todos mis compañeros, gracias a todas las personas que estuvieron arriba del escenario, a los que estuvieron detrás del telón, a los que organizaron, a los profesores de cargo de los talleres, a cada uno que por más pequeña ayudita que haya dado colaboró igual, y seguramente sin esperar nada a cambio.

¡Felicitaciones muchachos! Lo logramos una vez más...

Próxima presentación: 

SÁBADO 27 DE NOVIEMBRE, 10 HS. CENTRO DE ARTES DE MDP - SALA RADIO CITY.

Jueves, 12 de agosto de 2010.

¿Quién me garantiza a mí que me vas a seguir queriendo, y que no me vas a cambiar por nada ni nadie? Porque puedo ser muy segura de mí misma y tenerle confianza a lo que ya tengo y sé que no lo voy a perder, pero… ¿y a lo que no tengo? ¿qué pasa si lo pierdo? ¿qué pasa si te pierdo?...

“You’re the best thing that I had in my life.”

Eso nadie ni nada lo cambiará. Se me va a hacer imposible NO enamorarme de vos.

Vos me preguntaste si tenía algún miedo… y mi respuesta es: sí, tengo miedo, y mucho. Tengo miedo de que algún día no me quieras más, tengo miedo a que te olvides de mí. Tengo miedo a llegar a olvidar el sonido de tu voz, le tengo miedo al fracaso. En realidad no le tengo miedo a nada… pero le tengo miedo a todo cuando no estás junto a mí.

Espero que sepas bien lo que estás haciendo, y que te des cuenta, seas consciente de la decisión que estás tomando, porque, por mi parte, es un error. No entiendo nada en realidad, no sé siquiera ni por qué te estoy dejando que hagas esto. ¿Será porque te quiero… y el amor “es ciego”?...

Nadie había logrado hacerme llorar por más de 24 hs. ¿Será eso una buena o mala señal?.

Te quiero a ti.

Es que un simple “te quiero” no me satisface. Si no es más que eso NI lo digas, es que… es tan feo sentir que te quiero más de lo que vos a mí… si tan sólo puedieras quererme más de lo que yo a vos. Sería la persona más felíz del universo. Igual, don’t worry, no te voy a pedir imposibles.

Yo pensaba que cuando alguien quiere mucho pero MUCHO a alguien, era capáz de hacer lo que sea para siemplemente estar con ella. ¿Por qué tendré ese pensamiento?, ¿será cierto?...¡¿POR QUÉ DUDO?!. Lo que sí sé y es cierto es que te extraño. Mucho.

The last.

Martes 10-08-2010 

23.45 hs

Cuando alguien llora de verdad, con tristeza, desolación y amargura, después de más de unas muchas horas, con lágrimas interminables rozando sus mejillas, sus ojos se tornan colorados, rojizos. Sus pupilas se dilatan y brilla la parte más colorida.

Mis ojos brillaron tanto, pero tanto aquella noche que es inexplicable la exactitud con la que se veía el reflejo de su foto. Sí... la recuerdo bien. En ella él tenía el pelo más largo (apenas en realidad más largo de lo actual), y aún no usaba sus modernos anteojos (que por cierto ¡me encantan!).

En realidad... no fue hace tanto tiempo, ahora que lo razono bien. Es que cada hora que pasa, sabiendo que ya no puedo siquiera besarlo se me hace la más larguísima eternidad.

En fin, volviendo al tema. No recuerdo haber amado tanto en mi vida, pero como en todas las “historias de amor”: TERMINÓ. Es increíble cómo las escenas que, suponía que eran solamente de ciencia ficción, pueden trasladarse tan fácilmente a la vida real, en tan sólo un abrir y cerrar de ojos. Sí amor, supongo que lo puedo superar, podré dejar de estar a tu lado, pero… dejar de amarte JAMÁS. No me pidas cosas imposibles, cariño, porque no soy Dios. No sé lo que sentís por mí, ni tampoco pretendo que actúes de igual forma, pero, al menos quiero, me gustaría, tener la certeza de que todas esas palabras y promesas de amor eran ciertas y sinceras. Prefiero quedarme con el buen recuerdo que me dejaste, permitiéndome entrar en tu vida, quererte y que también me quieras (aunque sea un pizquita, una cuarta parte de un granito de arena). Gracias por haberme regalado esos 26 hermosos días de cariño recíproco, 26 días de solamente “te quiero”, “te extraño”, “te adoro”. Gracias por esas 26 sonrisas que duraban 24 hs cada una. Gracias por esos armoniosos 26 días de tranquilidad absoluta y alegría contínua.

En fin, para concluir: dejá que tenga este momento de tristeza, te aseguro que va a pasar rápidamente, prometo sacarte de mi corazón, de mi mente, prometo no molestarte más… ahora: olvidarte, nunca. Sabelo.

Esto no es un “adiós”, es un “hasta luego”. Te quise, te quiero, te querré.

Sos lo mejor que me pasó en la vida. Gracias amor.

P.S.: I love you.